Това не съм го писал аз
felipeНаистина, не съм. Но съжалявам за това.
Какво ме прави истински мъж
Напоследък педерасите са намножиха неимоверно, че и права искат. Аз обаче се гордея, че съм истински мъж, космат, як българин, ям кисело зеле и праскам три бири за закуска. Ще ме познаете лесно:
1. Когато некой вземе да ме гледа на криво, гледам го и аз и само чекам да ми скочи, неговата мама. Бъкано е с отворковци! Иначе скачам на бой от раз. Нема шес-пет тука…
2. Всекога гледам навъсено, щото хората требва да ми имат респект. Усмихват се само жените, педалите и тъпите чужденци.
3. Вечер, кога не съм в некоя кръчма, разпускам със студена ракийка и салатка вкъщи. Не пропускам, нема лабаво! Всеко дете знае, че само женчовците не поркат.
4. Сутрин апвам шкембе с много чесън и оцет и изсмуквам поне две изпотени бири за отскок. Нема да се лигавя на кафета, я!
5. Не пия женски питиета, като пина колада, ликьор, розе, белиз-мелиз… тва са изгъзици за педали.
6. Автомобила ми е спешъл тунинг Голф 3-ка! Като зема да го зафорсирам това чудо, братче –гумите свирят, двигатела бръмчи и уредбата до дупка. Акъла изкарвам на народа по улиците. К`во ли си викат? К`ъв е тоя ак пич, бе? Така е, я!
7. Не си слагам парфюми марфюми, щото т`ва са си женски работи. Миришем натюрел!
8. Не се бръсна подмишниците. Да не съм некоя мома.
9. Мразим педалите, техната мама! И македонците! И турците!
10. Мразим и ентелектуалците, щото и те всички са геюве.
11. Ризата я носим задължително разкопчена до пъпа.
12. Кога жената и децата вземат да надигат глас, ги понашамаросвам набързо и потушавам всичко от воле. В къщи требва да се знае кой е шефа.
13. Винаги ходим с лека сгъвка в лактите и леко изнасяне на рамената.
14. Когато пуша „Боро”, гледам да го вижда всеки. Имам си едно дежурно на предното стъкло на колата.
15. В заведение не минавам с две-три големи. Кво е т`ва! Само от шише нагоре. Направо се чудя, как някой него е срам като викне: „Ей келнер, едно малко”.
16. Не гледам разни лигави филми, драми-мрами и сълзливи сериали. Само екшън с барети му е майката. И карате!
17. На плажа умрем да люскам мастика с любеница. Как са напращели!
18. Когато видя засукана мадама, требва да й подсвирнем задължително, да не вземе да ме помисли за гей или импотентен.
19. ……..Джи си емо требва да е винаги на шест. Само Нокиа -друга марка не вАжи. ВАжи де, ако е над илядарка! Нема да се излагаме я. Да дзърка с най-новия хит на Ивана, задължително! Или поне химна.
